Recap 17x04: “A linda menina que perdeu o barco das modelos” ~ America's Next Top Model Brasil

Anteriormente em ANTM All Stars: As quengas foram divididas em dois grupos para um challenge de entrevistas e o grupo ganhador era automaticamente i.mu.ni.za.do. *BANG* No panel, Angelea parou no bottom 2 por não saber entender as suas críticas. Mas foi Isis quem rodou por ter decaído semana após semana.

11 biscates continuam. Quem será eliminada… essa noite?

Episódio começa com Creepy-Chan felicíssima porque ganhou FCO com seu booty tooch e com Angelea felicíssima porque continuou. Como se você fosse pra algum lugar anytime soon, né gata. Quem também está felicíssima é Lisa abrindo uma garrafa de champanhe *OOO*

E como nós fomos lembrados pela edição: Lisa. gosta. de. encher. a. cara.

Isso quer dizer que teremos Lisa colocadíssima de álcool de novo, mas dessa vez socializando com o Tio Ele, pai do Primo It? /o/

EPIC. FAIL. *FUEN* na cara de todos nós, já que Lisa revela que um confessional que seus dias de bebidas e farras regadas a safadeza e muito álcool não fazem mais parte da sua vida. Ok, só não deixa que isso te transforme numa puta blandíssima, Lisa.

AHUAUHUAHHUAHA e esse cabelo Princesa-Leia-vai-pra-festa-de-formatura? U GO, LISA /O/

Dia seguinte, as quengas recebem umas caixas que Shannon mais tarde revela ser
TYRA
MAIL. Todas estão comemorando suas novas aquisições, como por exemplo SapatãoPedante, que está contente por ter recebido uma regata da Vans, só pra poder posar ainda mais de sapatão *o*

Maaaaas, nem todas estão felizes, já que Camille surge em um confessionário que a sua caixa não veio recheada de presentes e sim de contas *BOOOOOOM*

Pois é, Camille. A gatha continua dizendo que está em um momento diferente de sua vida e, com ele, res.pon.sa.bi.li.da.des. Sério, você vai pro ANTM, o programa mais delusional e trainwrecklicioso desde… sei lá Charmed, e você recebe como encomenda uma caixa cheia de contas? Quão triste é isso? (me abraça gatha, recebi uma fatura do meu cartão e ainda não paguei pq não tenho dinheiro e vou botar a culpa na greve do correio *BOOOOM* meu nome indo parar no SERASA ;_;)

Kayla vai pro quarto e diz que o panel foi muito ruim mimimi e está. passando. mal.

Mas não demora muito pra vak passar mal realmente. E nem conseguimos perceber isso pela reação dela, mas sim pelas caretas da Creepy-Chan <3

*BOOOM* sapatão vai morrer e nós nem estávamos sabendo. Preview podia ter adiantado isso?

Puta depois é levada para o hospital e todas se preocupam com o estado de saúde dela e torcem para ela voltar sã e salva e… guess what, ela volta. Podiam ter tirado ela e fazer todas acreditar que a puta tinha sido eliminada e trazia de volta antes da deliberação dos jurados só pra Tyresus Cristo dizer “o cliente não importa se você está doente, você tem. que. trabalhar.” num de seus clássicos tyraísmos.

Dia seguinte, tyra mail diz que “é um crime você perder essa ação” o que nos leva a um encontro das biscates com Mr Jay. Mas o que nós poderíamos perder é essa viadagem de Mr Jay.

Sério, daqui a pouco ele ultrapassa Mrs Jay no quesito draguelícia (isso se já não passou, né). Aliás, nemvi Mrs Jay nessa temporada até agora? Melhor temporada em tempos? Adoro afirmações com interrogação no final?

Mr Jay explica que o challenge dessa semana é uma audição pra um papel em CSI. Claro que por “papel” ele se refere a uma cena de 20, 30s com 2 falas no máximo. Tipo na fase old-school de ANTM com Veronica Mars e aquele outro programa horroroso que ninguém assistia e tô com preguiça de procurar aqui, flw vlw.

E esse velho pregando uma peça (quantos anos eu tenho por dizer uma frase dessas?) nas putas? Quantos anos ele tem?

Enfim, todas as quengas querem ganhar a tarefa, mas <3 Biancão <3 diz que não tem pra mais ninguém, já que ela pode fazer tudo.

O cara criador do CSI dá então um roteiro pra cada uma que, claro, tá cheio de termos médicos impossíveis de serem pronunciados só pras putas se humilharem, e ele rir de todas e garantir juventude eterna sugando os sonhos quebrados de cada. uma. *OOO*

A única que não consegue ver através disso é Sapatão que já reclama que as falas são maiores que o rosto dela. Não chegaria a tanto, Kayla. São maiores que o seu nariz só

Camille é a primeira e já chega num delusionalismo FUDIDO, dizendo que “esse papel pode se estender até virar um papel permanente no elenco do programa” AHUAHUAHUAHUHAUHAUAHU SÓ PORQUE VOCÊ QUER, NÉ GATHA. Volta a pagar tuas contas e vamo dá um oi pra realidade, porque tu tá precisando.

Ela depois reconhece que se fudeu, mas fazer o que né.

Continuar a pagar tuas contas? Já se arrependeu de não ter mudado sua passarela que iria te deixar famosa?

Aliás, não só Camille, né. Todo mundo foi uma merda.

Dominique nos relembrando de seu melhor momento em top model history \o/

Rainha Alexandria brilhando muito na espontaneidade, como sempre *-8

Enquanto todas são uma merda, Angelea maravilhosa vai lá e arranca elogios de todo mundo por ter entregue uma atuação delicada e sensível. Mas é óbvio que a puta só foi elogiada por ter acertado todas as palavras, né.

Mas Angelea não tá nem aí e revela num confessionário: “É CLARO QUE EU SOU A MAIS TALENTOSA. Eu canto, eu danço, eu atuo, eu modelo, os fãs me amam, todos me amam, eu sou gostosa… *OOOOOO*”

Bre vem em seguida e diretor também a ama, mas né. Prefiro Bre despejando RedBulls alheios na pia do banheiro. Lisa é a última e na hora de ler o roteiro a gatinha fode mais que Jade no comercial da covergirl

Lisa com a boca mais borrada do que Móle no c16 /o/ Só pra queimar ainda mais a biscate, Mr Jay diz que ela foi a pior do dia, já que não tinha decorado o texto delícia e não tinha energia alguma.

Hora de anunciar a vencedora e a escolhida foi… Bree. Angelea =(

Bom, com essa cara pelo menos nós sabemos quem anda enchendo a cara com o vinho da Lisa, né. Dia seguinte, hora de outro Tyra Mail, onde diz que as quengas devem “express yourself” e eu já logo penso que elas vão ter que fazer um shoot imitando Madonna nas diferentes fases de sua vida. Mas não. É um shoot da Express, a C&A deles.

Mas com esse cover gostoso de Jason Priestly de Barrados no Baile quem se importa? rs (me deeeeeixem, piranhar)

Aliás, essa seria a hora perfeita pra eliminar Kayla, já que a biscate só fotografou com homens na temporada dela. Mas numa twist extremamente chocante e não-conformista, Sapatão resolve não reclamar da presença masculina e sim do chapéu. Bom, ela tinha que reclamar de algo, né

Bianca vem em seguida e basicamente é uma merda (como se ela já não fosse na temporada dela e em outros shoots desse ciclo). Mr Jay puxa ela pro cantinho e pergunta “gathaaaaa que que tá havendo?” e Biancão responde que “NO MUNDO REAL, ela não tem direito a opinar nada, então tá fazendo o que fez em shoots similares” *BOOOOOOOOOOOM* na face de Mr Jay

AUHAUHAHUAHUAHUAHU Mr Jay putíssimo com a puta expondo toda a falsidade e ilusão desse programa. Vai lá, Biancão*-8

Lisa é a última e é criticadíssima por todos por fazer poses muito estranhas e diferentes demais. Gente, mas a brand dela não é “ousada”? Ela tá sendo ousada, ué. Ou será que essa merda era tipo storyline de Glee e durava no máximo 2 semanas e já era pra ela ter esquecido isso?

Corta pra todas na casa imaginando como será a eliminação e Camille dando mais um depoimento sobre como é a mais velha da casa e está com medo de que os jurados devem querer alguém mais novo como vencedora dos prêmios. Não precisa ser muito inteligente pra saber como vai ser essa seliminação.

Hora do panel, e já me choco com Domivéia AINDA usando as mesmas roupas que usa quando vai pro shopping </julgamento dela na etapa overseas do c10>

E Alexandria, invíssima nesse episódio? Vamos comentar sobre a foto dela senão ela flopa aqui na recap =((

Horrível. Como bem me disseram, parece que ela tá fazendo a dança do robô pedindo carona. Você é. melhor. do. que. isso. =((( Pelo menos temos <3 Jason Priestly mais novo e gostoso <3 seduzindo ela com o lábio*-*

Outra foto podrona é de, adivinhem quem?

Pois é, a eliminação será chocante, hein? rs

Em seguida vem Lisa. Tyra pergunta a ela o que houve no challenge que ela foi uma merda. Ela responde que “não teve tempo o suficiente pra decolar as falas e ainda ficou 1h30 esperando a vez do teste dela e esqueceu muita coisa” *BANG* nas desculpas.

Porra, até gostei da foto? Lisa diz que os modelos estavam com fome e talvez por isso a foto não tenha ficado boa *BOOOOOM* ainda. mais. desculpas.

Óbvio que Lisa pegou no mínimo bottom 2 por ter tido a petulância de ainda usar desculpas pra tentar se defender. Agora nem adianta ter fotos boas D: Tyra responde dizendo que “é responsabilidade sua de dirigir as pessoas em cena”. Opa, achei que fosse responsabilidade do fotógrafo, não dela =))) Cadê Bianca pra dizer pra Tyra que “NO MUNDO REAL MODELO NÃO OPINA”?

ops, tá sendo outshineadíssima por <3 Jason Priestly <3 de novo. E muito bom que foi Nigel quem percebeu que ele era melhor em cena. risos Façam uma twist e ponham ele em todos os shoots do programaaaaa *O*

Os jurados deliberam e
Tyra chega numa decisão
eles chegam numa decisão de que “o Trem Express chegou… E levará uma delas… Para uma jornada… Longe dali”. Parabéns pela poesia única, Run the World (Tyra). Enfim, primeira chamada é Angelea.

Olha, eu <3 Angelea, mas essa foto tá um cu. Grita amadorismo. Mas quem se importa com fotos, né? Nem com a ordem da chamada, porque oi.

Sobram Camille e Lisa. Quem continua? A linda menina que deixou ser outshineada por <3 Jason Priestly <3? Ou a linda menina que criou desculpas e por isso mesmo está ali?

Lisa *BANG*